Ages

Le plus bel âge est ,parait-il ,l'age mûr ,où l'est assez vieux pour connaitre et comprendre ses erreurs.

Mais également assez jeune pour en commettre de nouvelles!

Une bière SVP

reçu par mail de la part d'un ami

 

1) Ouvrir une page  Word
 
2) Taper sans espace :    =rand(100,1)
 
3) Taper sur Entrée
 
4) Incroyable, non ?
 
Il paraît que même les ingénieurs de Microsoft ne
comprennent pas!!!!::))

j'exige une explication!!!!
 

Pesée du jour *

la correction fait qu'on ne doit pas renier une parole donnée.

La sagesse est de ne pas en donner (trop souvent).

 

(*) par les temps qui courent une pesée (au marché central) aurait plus de clients q'une pensée fusse t elle bien pansée..

Ah la vache!!

"Vulgarisation" de termes liés à la politique et aux régimes associés...

ANARCHIE PURE ET DURE :Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.

BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) :Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.

COMMUNISME CAMBODGIEN :Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.

COMMUNISME PUR ET DUR :Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.

COMMUNISME SOVIÉTIQUE :Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.

DÉMOCRATIE PURE ET DURE: Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE: Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.

DICTATURE: Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.FASCISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.

FÉODALISME Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.

SOCIALISME PUR ET DUR Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.

SOCIALISME BUREAUCRATIQUE Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d’œufs et de lait qu'à tout le monde.

SURRÉALISME Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.

Compteur

LE COMPTEUR DE CALORIE SEXUEL
Informations utiles pour l'homme et la femme qui désirent perdre quelques kilos.Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est 1 bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les différentes activités sexuelles.Maintenant  c'est chose faite ,en voici les résultats :

ENLEVER SES VÊTEMENTS:

Avec son consentement.......................12 Calories

Sans son consentement........................187 Calories

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE:

Avec les deux mains....................8 Calories

Avec une main.................................12 Calories

Avec vos dents.................................85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF:

En érection..........................6 Calories

Sans érection.......................315 Calories

LES POSITIONS:

Missionnaire.............................12 CaloriesLa brouette...................................216 Calories

Le lustre Italien........................912 calories

ORGASME:

Vrai............................112 Calories

Faux.................................315 Calories

APRÈS L'ORGASME:

S'allonger dans lit et s'embrasser...................18 Calories

Se lever immédiatement...................................36 Calories

Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement........................816 Calories

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION:

Si vous avez:20-29 ans.......................36 Calories

30-39 ans.......................80 Calories

40-49 ans.......................124 Calories

50-59 ans.......................972 Calories60-69 ans.......................2916 Calories

70 et plus.......................Résultats sont encore à l'étude

S'HABILLER APRÈS:

Tranquillement.........! ................................... 32 calories

Dans la hâte............................................. ...98 calories

Avec son père (ou son mari)qui frappe à la porte...........1218 Calories

Avec votre femme qui frappe à la porte.......3521 Calories

 

 

mnt à vos calculettes Messieurs Dames!!

Jeux int.....

....lu qque part.....

La peau tendue par l’émotion
Deux cœurs battent à l’unisson
La panacée des amantes perdues
Quête inavouée des plaisirs défendus

Corps vacillants, transis de jouissance
Passage obligé de la quintessence
À hurler les chairs en déchirure
La complaisance du jeu perdure

Provocations sans cesse perpétuées
Chorégraphie indécente des voluptés
Ondulantes incurvations des hanches
Invitations à plus d’irrévérence

Les promises d’un soir se sont noyées d’intimité
Tour à tour raides puis liquéfiées
Usée d’allégresse, dans un dernier élan
L’étreinte s’éteint sur un corps vibrant …
                                          rony

Les perles du BAC et du BEPC 2002

Rien de tel que les perles pour rire un bon coup!!

- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

- Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...        

- Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

- La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

- La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones..

- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

- Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

- Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

- Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

- Les chinois comptent avec leurs boules

- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

- L'alcool permet de rendre l'eau potable

- Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

- Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

- On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

-Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

- Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps

- Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

- Passé simple du verbe faire:

Je fus     Tu fussses    Il fut      Nous fumons     Vous fumez      Ils futent

- La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

- George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

- Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

- La lecture permet à l'homme de devenir myope...

- Les latins parlaient le grec ancien.

- Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

- La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

- Molière est mort sur la seine.

- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir

- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

- Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux,Affrique.

- Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

- La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

- Napoléon est le neveu de son grand-père.

- Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

- Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

- Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

- La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

- Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

- A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.

- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

- Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

- Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

- Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..

- La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

- La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

- C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

 

 

Emblème

Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.   coluche

 

Idées

Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises.

 

                                                                                    Coluche

E mail

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de

chiottes chez Macrohard. Le directeur des ressources

humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui

fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

 

Il lui dit :

 

"- Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai

le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure

auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton

travail" .

 

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas

d'ordinateur, et donc pas d'e-mail. Le DRH lui dit

alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas

d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe

pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le

job. L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ;

avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide

d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10

kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour

vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux

heures, réussit à doubler son
capital. Il répète

l'opération encore trois fois et revient chez lui avec

60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre

de cette manière.

 

Il part de chez-lui tous les jours plus tôt et revient

plus tard, et ainsi triple
ou quadruple son argent

chaque jour. Peu de temps après, il achète une

charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de

temps après, se retrouve avec une petite flotte de

véhicules de livraison. Cinq ans passent ...

 

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus

grand réseaux de distribution alimentaire des

Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et

décide de prendre une assurance vie. Il appelle un

assureur, choisit un plan d'assurance et quand la

conversation prend fin, l'assureur lui demande son

e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit

alors qu'il n'a pas d'e-mail:

 

"- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'

e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire,

imaginez où vous en seriez si vous aviez eu un

e-mail!!"

 

L'homme réfléchit et répond :

"- Je serais déboucheur de chiottes chez Macrohard!"

 

Morale de l'histoire

1) Internet
ne résoud pas ta vie

2) Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles

beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

3) Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc

tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que

d'un millionnaire...

 

Bonne journée quand même.

 

PS: Ne répondez pas à cet e-mail, je suis partie
vendre

des tomates !

 (auteur inconnu)